在婚姻过得不幸福的时候你敢离婚吗?在现今社会应该越来越多人会说敢吧，下面是小编推荐给大家的敢于离婚的时代来了，希望能带给大家帮助。
先讲一个过气例子，林丹与谢杏芳有一段长达十年的感情和婚姻经历，并且有了一个孩子。
那些描述林谢爱情长跑的报道不乏浪漫，也有许多"敢爱"的表达，例如林在赛场上打出扣杀时会大喊谢的名字。谢拿下全英赛女单冠军，林捧一束红玫瑰献吻。他们的关系中并不缺乏爱，而随着林丹出轨事件的曝光，一个问题浮现出来：如果真爱也会经不起诱惑，那么我们对婚姻的希望该寄托在哪里?
几乎每一次，当一个明星离婚，都会引发"再也不相信爱情"的哀嚎，或者，当一个明星结婚了，又开始相信爱情。但其实，我们对婚姻和爱情的观念真的如此脆弱吗?
如今，我们有了婚姻之外的多元选择，例如同居、择偶的多元化，即便是已经结婚了，我们对待关系的方式也不一样了。相信爱情或者不相信爱情，都与我们如今对两性关系的观念有关。应该要选择什么样的人，不选择什么样的人，一段满意的婚姻应该是什么样的，为什么要离婚，要不要孩子，如何养育孩子的观念，全部都在变化。
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事实已经越来越清晰地摆在面前，婚姻从来不仅仅是情感上的选择，而是一个现实选择，除了情投意合，我们还要考虑三观合不合，经济水平是否匹配，人生方向的选择是否一致。
很多人对婚姻的纠结从谈恋爱就开始了。在我主持的一个心理学直播节目里，很多人的问题是，我到底要不要选择这个人?
一个男人，临到要订婚了，对女友的疑惑越来越大。女友很少关心他的内心感受，也很少告诉他自己在想什么。虽然喜欢，但对女友这样的交流方式非常缺乏信心。
一个女孩，因为男友和父母闹得不可开交，因为男友的收入不高，父母并不看好这个男人。这个男人目前不富有，他未来能承担起家庭责任吗?
还有一个女人，虽然追求者众多，但她总感觉他们不够优秀，做不到心甘情愿地投入一段关系。
对于要不要进入一段稳定关系，大家越来越谨慎了。实际上，等待一个完美恋人的风险是很大的。密歇根大学的一个心理学实验甚至提出，等待美满婚姻最大的风险是，最终你谁也等不到，这和赌博的心理差不多。但为什么大家仍然甘愿更谨慎?
纽约大学社会学教授艾里克o克里南伯格(EricKlinenberg)在《单身社会》中提到，在1957年，美国进行的一项社会调查中，超过半数的受访者认为不婚的人们是"病态的""不道德的"或者"神经有问题"，但到了1976年，只有1/3的人对不婚持有负面评价，超过半数的人持中立态度，而如今，民意调查甚至已经不再询问人们是否支持不婚行为了。
对单身越是认同，我们越是发现，对幸福的追求并不一定要依赖于和另外一个人在一起。相反，更大程度上取决于如何让自己更完整。对恋人和伴侣的选择，不再是"让自己过上正常生活"的选择，而是"让我这个人更好"的选择。
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美国历史学家与婚姻专家史蒂芬妮·科恩兹(StephanieCoontz)曾经在研究婚姻史时，想知道现代婚姻为什么面临如此之多的危机。是不是只是感觉上如此，其实和过去的婚姻差别并不大?但随着研究的展开，她却得出了近乎相反的结论。现代社会让婚姻的问题似乎加剧了。
后来，她写出了《爱情战胜了婚姻》(howloveconqueredmarriage),说婚姻在过去30年中发生的变化，比过去3000年还多。如今，我们在婚姻中寻找更多的互补性和平等性，对伴侣的标准和要求更高，对自己被对待的方式期待也更多。这些变化更多给婚姻带来了平等、亲密和热情，同时也让人意识到，进入或留在一段不满意的婚姻里，是不太能容忍的事。
在19世纪维多利亚时期的婚姻，人们更多考虑伴侣是不是符合他/她的性别角色，比如男人的工作和地位，而女人更多被视为从属，而现在大家都为追求爱而结婚。当面对长期关系和婚姻中的突发状况，例如出轨、第三者、不同的人生方向，新时代的观念是：过去，离婚是因为不幸福，而现在，离婚是为了更幸福。
一个接近30岁的女人曾经问我，她在工作中很容易发现别人的优点，但谈恋爱就不行，总是会很挑剔，是不是应该更加妥协?在工作我们更多地展示，因此更容易看到彼此做得好的地方，而在恋爱中我们更多地索取，这种状态完全不同。这个女人谈到妥协中最艰难的地方，正是一些原则上无法妥协的事情，比如是否有共同的人生方向，她觉得那个男人不够上进，生活和事业都太过于满足于现状，缺乏活力。
与其说，我们对另一半的标准变高了，不如说，现代婚姻对我们个人的心理成熟度考验变大了。我们不再需要为了得到一段长期关系，而牺牲很多个人的需要。对另一半的标准，实际上是在确保是否能过上与自己匹配的生活。面对婚姻，问题已经从我们要什么样的婚姻，变成了如何在每段关系、每个家庭中，发现和建立潜在的力量，如何规避长期关系的弱点?
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对个人心理成熟度的考验，可以用一样东西来判断，你是否懂得保持安全感和新鲜感的平衡?这是长期关系里一个很大的挑战，但却又在我们进入长期关系前，就已经埋下伏笔了。
比如，曾经有一位朋友告诉我，单身时她会强势、独立、自给自足，一旦遇到男友，就不可抑制地想倒在对方身上，完全地依赖。她明白自己的安全感并没有单身时表现得那么高，而完全依赖男友，给对方带来了很大的压力。
相识时，我们对彼此产生好感，觉得ta性感、神秘、不可捉摸，甚至是挑逗，这是一种巨大的吸引力。但在长期关系中，这些感觉通常无法维持，甚至是有破坏性的。即便确定两个人是彼此喜欢的，我们还是会不可避免地产生一种愿望：很在乎有没有得到这个人，从"我"变成"我们"，才觉得安心了。
对一段长期关系，我们习惯培养信任、亲密、安全、可靠和保障，可随着关系的深入，两个人越来越近，热情和情欲反而会随之降低。我们的另一种渴望是，一旦有未知的、不安全的和神秘的人出现，欲望会重新燃起。如果没有保持新鲜感的动力，哪怕是感觉良好的长期关系，也可能面临巨大的变化。
就像两性心理学家伊斯特·裴瑞尔(EstherPerel)提出的，面对关系中的变化，甚至是像出轨这样毁灭性的变化时，必须要考虑一件事，变化是因为在当代的两性观念中，我们被鼓励敢于追求自己的欲望，而非压抑自己的欲望，甚至在不幸的婚姻中压抑自己，成为了一种新的耻辱。
例如，对一个生于1950年代的中国女人来说，离婚会面临许多非个人的因素，她需要对父母解释，对朋友解释，甚至是对单位领导解释。而有很多理由是无法开口的，比如性生活不和谐，情感上得不到丈夫的照顾，在一个女人能接触到的社会支持中，甚至连家庭暴力都无法构成"听上去合理"的原因。即便她对丈夫有不满，最终可能因为无法对他人解释，而选择一直留在婚姻中。在上一代的婚姻中，"有孩子"经常被作为一个维持婚姻的理由，哪怕夫妻已经毫无感情甚至仇视对方，也不妨碍他们等待孩子18岁再离婚。
而现在，我们越来越少地面临这种压力，因为明白，忍受不幸福的长期关系非但没有帮助，对自己，对下一代都是一种折磨。我们更在乎的是，自己是否有让自己和别人幸福的能力，而不是依靠别人来获得幸福。我们被鼓励敢于面对新的变化，从变化中发现让这段关系和自己能成长的空间，而不是拒绝变化。
有个年轻女孩问我，她感觉和男友关系变淡了，如何能保持关系中的热度?她尝试过和男友沟通，可每天回家如果两人没有说话，她就感觉特别焦虑。但她越是主动，男友就越逃避。我问她，是否把关系变淡当成一个人爱不爱你的信号?她说，是的。他们变淡正是因为，女孩和男友过于紧密，以至于两人失去了必要的距离。当一段关系变成了"我们"，衣食住行、交友爱好都越来越近，越要学会在"我们"中找到"我"的存在，学会亲密的同时，知道保持必要的距离是多么重要。
因为选择了一段关系而美好，因为能维持长期关系而美好，也因为离开而美好。是否必须待在一段婚姻中，这样的束缚正在变低。诚然，自由给我们带来了许多风险，但风险也带来了更多幸福的可能性。我们对婚姻的期待，正是对一个更好的自己的期待。