心理与生活关系密切，那么心理辅导对于家庭生活又有什么作用呢?下面心理辅导对家庭生活的含义是小编为大家准备的，希望能带给大家启发与思考。
心理辅导对于案主的家庭关系体验方式，似乎还可以有另一种效果。案主常会在惊奇之中发现：原来人可以活在关系里头，而且这种关系还建立在真实情感的基础上，而不只是一些防御性的、假惺惺的表面关系。在有真实情感的关系中，含有深刻而令人快慰的含义，这是M太太的案例所预示的。人若发现自己既能表达羞愧、愤怒、厌烦的感觉，而又能保持着关系，这种发现当然令人更肯定关系的意义。此外，人若发现自己能表达柔情、敏感和忧惧而不觉得好像在出卖自己——这真能使关系更为深化。这些表达之所以能造成建设性的后果，其部分原因似乎是这样的：在治疗中，这个人学到如何辨认情感，并且将它表达为他自己的感受，而不是关于别人的事实。所以，一个人如果对自己的伴侣说：“你做的都错了”，其结果除了惹来一场争吵外又还能怎么样?但若换成：“你做的事情让我觉得实在很恼火”，这样就只是在陈述说话者的实情，没有人能否认这点。这种说法并不是在指控一个人，而只是反映了存在于说话者之中的感觉。“我觉得很不满，这都是你弄的，”这样的话一定会引起争端，但若说：“你这样做的时候，我都会觉得很不满，”那么，这句话只是反映出关于两个人关系中的一个真确事实罢了。
不过，情感的表露之所以有意义，还不止在语言的层次上。
一个人若能接纳在他自身之中的感觉，也必会发现他可在这些真实感觉的基础上，让关系变得活生生。我现在就抽出一系列的录音段落来做个说明。录音中的案主是S太太。
和S太太住在一起的是她的十岁女儿，和七十岁的老母。这位母亲以其缠身的【老病】而霸占了全部的家务。S太太被她的母亲所控制，却又管不住她的女儿凯若。她觉得憎恨她的母亲，但无法表达这点，因为，她说：“我这一生都觉得很愧疚。我从小到大都在觉得愧疚，因为我做的每一件事我都觉得是……像是不知道怎么都会影响到我妈的健康 ……。事实上，几年前有个晚上，我甚至梦见我在……在推我妈，还有 ……我就 ……我有个感觉，真想把她推开。而且……我可以了解凯若会怎么想。她不敢这样 ……我也不敢。”
S太太晓得大多数人都认为，假若她能离开她妈，一定会觉得好多了，但她就是不能离开。“我知道如果我真的离开她，我也不可能愉快的，我会很担心她。我如果把一个可怜的老太婆丢下不管，我自己会觉得很糟、很糟。”
她一面抱怨自己如何受到支配和控制，一面也开始看到自己在其中所扮演的角色——是个软弱的角色。“我觉得我的手被绑住。也许我自己有错……而不是我妈的错。事实上我知道是这样，但一碰到和妈妈有关的事，我就会变的很软弱。每次她为一些鸡毛蒜皮的东西又要开始唠叨生事时，我总是会想尽办法避开她。
等到她对自己更为了解后，她作出了一个内在的结论，想试试看如何以自己相信为正确的做法来维持这个关系，而不只是根据她妈妈的想法。再一次面谈的开始之时，她谈到这一点。“看，我有个很不得了的发现，就是说，也许我一直对妈妈百依百顺，这根本完全错了 ……我是说，我把她惯坏了。所以，我下定了决心，像我每天早上下的决心一样，不过这次一定会成功、我会试着 ……唔，很镇定，而……如果她又开始念咒，我会不理睬她，就像你看到一个小孩乱发脾气来引人注意时那样。我就这样试了一次。她又为芝麻大小的事情生气，还从桌上跳起来，走进她的房间。好啦，我没有急忙跟过去说，哎呀，对不起啦，还把她请回来;我只是坐在那里没理她。过了几分钟，嘿，她走回来坐好，还有点闷闷不乐的样子，不过她的气头已经过了。所以，这个办法我还要用上一阵，试试看 ……。”
S太太很明白，她之所以能对母亲表现这种新的行为，其基础就在于她终于能真真实实的接纳她自己对母亲的感觉。她说：“为什么不面对它呢?你看，我一直觉得很恐怖，但又在想：我是什么鬼东西，居然憎恨起自己的妈。现在，不管这些，我只要说，没错，我讨厌她，对不起;但我们该面对这个事实，然后我可以想办法把现状做个最好的处理。”
等到她愈来愈能接纳她自己时，她就变得愈能够面对她自己的内在需求，以及她母亲的需求。
“有些事情，好多年来我一直想做，到现在我才刚开始去做。现在，我妈可以自己一个人在那里待到晚上十点。她的床边还有电话，还有……假如发生火警或什么的，她也可以叫邻居或假如她病了 ……就这样，我要到夜校去修一些课，我要把我一辈子想要做，要做的很多事情都做出来。老待在家里，愤愤不平的，就像个殉教徒一样 ……想说，我真该去，唉，算了，又没去做。反正，现在我要去了。我还想：只要我去一次以后，嘿，她一定一点事儿也没有。”
这个新发现的感觉，很快就在她和母亲的关系中考验出来。“前几天我妈的心脏病发作得很厉害，我就说：你最好去看医师，而且……当然你必须住院。我就把她赶到医院去，医师说她的心脏好好的，她只是该出去散散心而已。所以她出去朋友那儿玩了一个礼拜，也去看了表演，玩的蛮开心的。所以……实际上那天说好要去医院时，我当着凯若的面老实不客气地顶撞她，狠狠地说了她一顿，她举手投降了，后来也面对了现实，就是 ……她的心脏根本强壮的像头牛，嘿，她这才想到，她也许可以用这颗强壮的心脏出去玩个痛快。所以，那就好了。结果真是好。”
到此为止，这个关系对S太太而言是改善了不少，但对她母亲却似乎不然。其实，这个故事还有另一面。过了一阵子之后，S太太这样说：我还是觉得非常、非常对不起妈妈。如果我是她，我一定会痛恨这个样子。还有，你看，我刚又说到了另一件事，我说我恨母亲;我非常不喜欢碰她，我受不了 ……我是说……摸摸她或什么的。可是 ……我也觉得自己，唔，对她有点亲爱的感觉;有两三次我走进去，想也没想，吻了她，跟她道晚安，而平常我多半只是在门边喊一声而已。而且……最近我觉得对她和善得多，往常感觉到的厌恶也渐渐消失，同时她的控制好像一起消失了，你看看。所以啊，昨天我注意到，我在帮她整装和上上下下打点东西时;我整了一下她的头发，而从前好久以来，我连摸她一下都会觉得难受;可是我却在用发卷和发夹帮她做头发等等。而我……我突然想到：这根本不会让我觉得不舒服，我反而觉得蛮好的。
这几段摘录，在我看来，描述了一种家庭关系变化的型态，我们大家应该都熟悉才对。S太太觉得(虽然她简直不敢向自己承认)憎恨她的母亲，以及她好像没有自己的权利。起先她以为，如果让这些感觉公开存在于她们的关系中，其结果除了制造难题之外，实在令人难以想象还有别的。可是，当她试图让这些感觉在真实的处境中出现后，她才发现自己反而表现得更为肯定、更像个完整的人。她们的关系非但没有恶化，反而改善了。最令人惊奇的是：关系能在真实情感的基础上重新运转时，她才发现，原来她对母亲的情感并不只是厌憎和怨恨而已。亲爱和喜欢之情也一并进入关系之中。显然，在她们两人之间，有时会有失谐、不悦和气愤，但其中也有尊重、了解和喜爱。它们学到的似乎和很多其他的案主所学到的一样：关系并不是用假装来建立的，而必须以真正存在且变化的情感为基础。如是，人乃可以活在关系之中。
从我所选择的例子来看，似乎只有负面的情感世纪不容易表达，也令人难以活在其中的。
但这不见得正确。有位年轻的专业人员，叫做K先生，他就曾发现，在一张假面孔之下，要想发掘正面的情感，就像发掘负面的情感一样的困难。一段简短的摘录可以说明他和他的三岁女儿之间有什么样的关系变化。
他说：“我骑车到这里来的途中一直在想——我现在对小女儿的看法实在很不一样——我今天早上和她玩——而——我们只是，啊，真是——我是怎么了?为什么连话都讲不清楚了?那种经验实在真棒——很温暖，很开心，好像我看见、也感觉到她和我好亲近。我觉得，其中含有非常有意义的地方——从前，我可以谈茱蒂。我可以说些关于她的好话，还有她做的一些有趣的小事，我只是在谈她，好像我这样就已经是个、已经感觉我是真正快乐的爸爸了，可是这里头就是有些假假的东西……好像我之所以那样说，是因为我应该觉得那样，而且一个爸爸就应该用那种方式谈他的女儿，但是，我总觉得有点不对劲，因为实际上我确实对她有些负面的，和混合起来的感觉。现在我才真的认为她是全世界最棒的孩子。”
治疗者：“以前你的感觉是说【我应该是个快乐的爸爸】——今天早上你却就是个快乐的爸爸……”
“没错，今早我是觉得那样。她在床上打滚……后来她问我要不要再睡一会觉，我说好啊，然后她说，好，我去拿我的毯子 ……然后她说了一个故事给我听 ……大概是三个故事合成一个吧……全搅在一起，可是……我就觉得，这才是我真想要的……我要这样的体验，觉得我像是 ……我猜，我是觉得我长大了。我觉得我是个成熟的男人 ……现在听来觉得有点怪，不过当时我确实觉得我好想长大到可以做个负责而又可以爱孩子的父亲，够大、够认真也够愉快来担任这个孩子的爸爸了。反观从前，我一直觉得自己弱小，甚至不配，不够格成为那样重要，因为当爸爸是件非常重要的事情。”
他发现他可以接纳这种对自己的正面感觉，接纳自己成为一个父亲，也可以完全接纳自己对小女儿的温暖爱意。他不必再假装他爱孩子，不必再害怕底下潜伏着别的感觉。
就在这之后不久，他也说出，他觉得可以自由自在的表达他对这个小女孩的恼火、气氛等等感觉，不过，我想，这大概不会令各位惊讶才对。他所学到的是：凡是存在的各样感觉，人都可以活在其中。感觉并不需要镀金。